挑ㄨ衅

终于还是决定要离开了，把自己带到了新浪去了。谢谢你们一直以来的支持。

在不知道结果之前，千万不要对什么事情下结论，哪怕你有九成九的把握。

头发觉得很长了，应该得去剪一下了。其实吧长头发有很多优点，你看看哈，起码可以省很多钱。可是再想想就觉得不划算了，每天还得梳头，还得洗头，还得花钱买洗发水，护发素，假设用的话。还是把头发弄的短了吧，怀着这样的心情，我和小洪吴妈走到了建大破破烂烂的后门的地方一个叫主流的理发店，这家店我来过3次了，感觉还是不错的。吴妈没能坚持住忽悠，终于把头发烫了，还是锡纸啊。娘来！~还是不错的。在漫长的近两个小时的等待之后，我的头发也终于被搞定了。俺那娘来！~赶紧走吧，去吃饭了。这下做人也不用低调了！~

自己憋了老长时间了，郁闷加郁闷又有郁闷的平方，终于最郁闷了，也只有更郁闷。我就觉得自己跟这个环境极为不适应，甚至是无比的厌恶恶心，可是还真的没办法哈。每天硬着头皮亘着脑袋做了自己不想做的事情。做就做了吧，关键是费力不讨好了还。麻痹！~

既然这样的话，那就得劝自己别这样了。得想个办法解决啊，想来想去最好的办法就是不去掺和，退出来。

前几天老娘给我电话，说起我爸，就跟疯了似的，每天也不知道累的接单子。其实我知道他不是不知道累，而是太想休息了。我不止一次的感受到他的这些辛酸，每次都是很无能为力。哎！~

对于自己来说，前路未卜遥不可知，这才是更痛苦的。然而我还不能确定的还有很多，太多了，不是我自己不能确定，只是有太多事情是不能让我来左右的。

算了，不叨叨了。剪了毛，从新开始过吧。暂且不去想自己左右不了的事情。好吧。

GOOD  NIGHT！~

其实啊我也不知道自己在想什么了，最近活的真是滋润啊。具体的事情啊咱就别叨叨了，俺做人做事一直都很低调既然这么说了啊咱也就别说多了哈。安安稳稳的做自己的事情八。

我给自己找了个媳妇咱现在也是有媳妇的人了阿。晚上回家有媳妇在家等着咱吃了饭还给咱洗个频果吃完了再给咱倒杯水，哎呀。舒坦。

俺媳妇说了，我的文采水平大跌其实吧女人知道个啥啊？？？头发长见识短。咱压根就没有文采她偏说咱有文采还大跌！~很搞笑啊！怒了！~有个媳妇也还是不错滴哈海可以给咱拍拍马屁！~汗！~

直接从一个文人堕落到了小家庭男人了！~哎！~其实就是很没劲啊！下次啊赶紧弄个小人好给家里加点热闹。

好久没有这么温馨了，觉得还是很不错的。有个女人这么关心你啊写一会就亲一下嘿嘿嘿嘿……

吗的，非要给我洗脚，怒了！～还叫不叫人写了啊！～有老婆真不好受还得给咱洗脚早知道多找几个！～

恩，媳妇给咱洗脚了哈，不写了啊！

 

这个话题是在厕所里看到的，之前看过N次，都是在《萌芽》杂志上看到的，既然他们都讨论了那么长时间还那么喋喋不休，我就别在这叨叨来叨叨去了。不知道是我的审视歪曲了还是怎么的，大学以来《萌芽》杂志成为我蹲坑必看的书刊。以前就很纳闷为什么在我的课余时间我都不爱看偏偏要在上课的时候看现在更纳闷上课的时候不看了却要在去厕所的时候看，这样看来，人民还是需要文学的。多浅显的道理啊。

可以看的出啊我最近好象是很高兴很高兴的。哈哈最近群众们也普遍反映我好象不是很正常了，去嫩娘的，我很正常。中午吃的红烧肉，很香的，在建工的后门啊，出来就会闻见保证你走不动了就。吼吼  我现在觉得好饱啊！~

上午阿康跟我去了学校后面的那个小区，好了好多家都没找到，就在我们很郁闷的时候，接到一个电话，叫我去看房子的。高兴！~虽然里面不咋地可是也比没有好啊，我们叫他给我们弄点家具什么的，房东很厚道。那就这么地了啊。哈哈。我开始幻想了，阿康这个死不要脸的家伙一直在叨叨他要和他老婆怎么怎么怎么怎么……怒！~

算了，我不想写了。反正最近一直很高兴。我得跑跑一下。吼吼%……！·#……%￥%￥·#

很爱。

很久没仔细整理一下自己了。或者说是修理一下自己。感觉自己真的象个老头了，回来的时候把头发弄的跟个清纯少年似的，可是刚一回宿舍，小饭就把我刺激了。我把小洪拉到身边，很得意的问小饭：你看我俩谁比较老一些啊 ？结果小饭回答的干净利落，一根罪恶的手指无情的指向了我。GOT！~别这样戏弄我啊。天嫉红颜啊！

上午给姐姐带了好大一包东西，全是吃的啊。累的我直接喘不过气了，姐姐好象很心疼的样子啊。哎。中秋也没能回家，我的妈呀，在家哭了N次了。最后走的时候还被爸骂了。其实我真的很心疼，可是觉得总有些话说不出口。毕竟爸也是忙晕了头。只能恨自己不能帮他分担什么吧。想着自己快点有自己的事业，不要在让父母再操劳。从长清站了一路回来，在宿舍受到打击了。找了对门的去打球。很不幸的是很快膝盖就挂了彩，血忽忽的渗人。沥青的球场就是不好啊，把骨头也磨出来了。汗~正好扯平了，左右个一个疤！~

………………

在网吧里看见了大熊，回宿舍没见他就知道在这，估计一个假期就是在这里度过的啊。汗！~

好象很长时间没有觉得这样温馨的跟一跟人这样说说话了。说了好多好多。好多……从心底感到的温暖，虽然网吧已经很热了。十点多她下了，我说要写会东西就回去。可是想来想去不知道要写什么了。

只是觉得，很开心。

心里的欲望以及野心又慢慢的随之膨胀，去年之前，已经把它们毁灭了。不敢去想什么了。作为一个男人，在这点上，有些时候很歧视我自己的，没了梦想其实就等于没了一切。在家见了李岩，感觉我们好象真的很相似。经常的就发了呆，有时候打开电脑点一遍程序然后再关上，或者就坐在床上想很多事情，或者就叼根烟在学校转圈……很痛苦，也很无奈。作为自己唯一的弟弟，我是很不想这样的，但是作为哥哥，自己都没做好，怎么能去劝他呢？

好在，人是一种很极致的动物。在我痛苦无聊了这么长时间之后，突然在某个晚上，恍然大悟。才朦胧的知道原来路应该是这样走的。大致上也是这样的。怎么走？抬起头走，大步的走，勇敢的走，不回头的走，执着的走……

这一段，给自己留出一个空白。用来填充很多的记忆。

重新拾起那句话。只有坚强，只有前方。志如山，人如水。

一切皆因生活中有了你的参与。

 GOOD，NIGHT！

 

 

 

在电脑面前又坐了好长的时间。明天就是中秋了，家人们又要聚会了。其实我还是很喜欢看到这样的场景的。明天在我家聚会，我要早起跟妈一起准备。

晚上想了很多事情。现在趁着清醒跟李雁冰说说话。告诉你点事情。

嘿嘿以下为悄悄话，未登陆者不能看的哦！~

ああぃぅうぇえぉお，おかがきこ。すアウアィイォでな=し。

恩 ，李雁冰，知道该做什么了吧？加油哈！~

等待就是一种心甘情愿的煎熬吧。昨晚在极度的不安中抽掉一包烟，而后便昏昏睡去了。中午跟一心兄喝的有点多了，从饭店出来的时候已经看不清楚东西了告诉年决什么都明晃晃的。百兆打了个车到了KFC，给我要一杯冰块，再次的睡过去了。下午快四点的时间，把我叫醒了，我才觉得好了点。回到家躺在沙发上，百兆给我烧了热水，泡了点茶。当真正清醒了后才觉得自己还是个人了。还在责怪为什么自己要喝那么多酒。哎！假期其实很无聊。时间很难打发。

晚上去了干爸家，听说干妈要生第二个孩子。我还以为是她胖了呢！

回家后看见爸妈心情还不错，顺便谈了下我的私人生活。弄的他们竟然很为难！实在出乎我滴意料啊。感觉不能再说了就进了卧室。跟韩超发了会信息没有得到回应。

极度等待中……

手机开了又关关了又开，期待再次开机的时候能看见一个明确的答案。

我看见时间从23：59到了00：00，日期从04变作05，手机没电的警告音越来越频繁……

在叹息中闭上了眼睛

早上7点的时候醒了。看了看手机，再次睡过去。

极度等待中的生活叹息……

 

昨天就好象在做梦一样。对于很多细节我不知道怎么来描述了。已经隐隐约约的忘记很多了。但总归不是梦而是真真实实的发生。之前的很长时间韩同学就答应我请我吃饭，对于这个承诺我其实并没有抱着很大的希望，毕竟之前并不是很熟悉而且我请她吃饭纯熟我自己乐意。但是后来我发现这位同学的话还是有一定的可实现之处便三番五次的厚着脸皮央求给我补上以弥补我内心巨大的遗憾。事情的发展永远是出乎我们自己的意料之外，我们的韩同学决定在回家之前把我的饭给我补上。其实吧，我对吃的实在没有什么特殊的要求只要能填饱肚子就好了。

早上起的实在是很晚了啊。差不多快10点了吧。这个丫头好象是挺高兴的原因可能不在我而是在于逃了高联辅导不用在那么挤那么热睡觉都每法睡的地方上课了并且还可以逛街。汗！~

逛完了富克斯之后终于觉得饥饿难忍了她也是了，我们的主题终于到了我盼望以久的吃饭上了。此人擅长吃川菜还记得上次吃的就是川菜之水煮鱼。既然这样了今天饭的主要内容也是没有离开水煮的。去了芙蓉街，注意这跟我们伟大的祖国的败类芙蓉大婶是么有任何的瓜葛的。人好多啊！~我们共同发表了自己的感慨：这家店一年得挣好几百万啊！~于是紧接着便冒出这样的想法，以后开这样的店就行了！瞅瞅这是什么当代学生的远大理想抱负啊！！不过看起来还不很不错滴！吼吼

人多说明这家店做的的确很好吃可是我们忽略了一个问题那就是人多上菜就慢啊而我们已经饥饿难忍啦！~可爱的韩同学几次要求先上米饭，其实我也是那么想的，不过又觉得怪不好意思的。郁闷着并饿着！~

至于这些饭，上的过程我就不用再罗嗦了。反正你肯定也体验过上菜慢的滋味。那是相当难忍！

饭后在贵合的时候，我就害怕她一激动就刷卡。幸好幸好……，女人的天性没有在她身上在那个时候显露出来。万一刷爆了卡怎么办泥？好象是有个小女孩在贵合门前苦苦哀求我们去看看她们的婚莎摄影店，我是坚决不会去的，肩负起这最美好的一刻的摄影任务的应该是大超同学。肥水不流外人田啊，我姐学摄影干吗我要让给你们啊？除非我脑子不好了。但是我又很想和我身边的这位美女一块去看看。哎！美女就是美女啊，在那个卖月饼的地方竟然又开吃了，而此时的我看见吃的就想吐啊！真的服了她了。我想我姐姐要是知道肯定会疯的，因为她喝白水都长肉！吃完了想着没事情做啊，应该在喜庆的日子做点什么喜庆的事儿，去了大家唱还是大家乐来着？本人在宿舍号称四大魔音之首，又加上和美女一起唱歌，实在很抱歉啊。我给中国有八个音的同志们丢脸啦！八音是怎么回事呢？中国古代好象有五个音宫，觞，角，氏，羽。于是呢我们便把唱歌走调超常的同志们称为八音王，例如，我高中的一个很出名的同志，碳黑同学。长话短说，反正就是唱的很不好听。嘿嘿不过我们的超超同学唱的还是很不错的。哎！

之后呢我们的韩同学又显出了可爱的一面啊，在卖月饼的地方非要换月饼！我实在是很郁闷啊。人家肯定不同意啊虽然店的名字是一样的但是毕竟不是一家啊。看着她很不心甘的样子只好再买两个啊。就当是带我女儿出来的吧。哈哈

还好的是出来的时候我们正好赶上了116路公交车。我想明天就回家了得好长时间不能见面了啊，所以在田庄西就下了车这样还可以一起走一会。其实平时我自己是很懒的走的。但是有美女陪着，就不觉得累了。怎么觉得自己很色啊？是不是啊？恩，不是，绝对不是这样的。我其实根本就不色。绝对是好鸟！在我的美好的自我感觉的良好的幻想中是这样的，………………。说完了。在她宿舍的楼下，其实我是很想亲亲的。好象很轻薄，想来想去，还是别了。

上午跟她分开了，她回家我也回家。还有点小小的伤感来着。嘿嘿

今天下午终于回到家了。继续着种种不可言说的快乐。

明天我的一心兄弟要提前过生日，中秋那天大家都有事，就不能去了。我得去看看他的父母，我们的父母。希望他们都还是那么年轻。

 

早上醒来的时候已经在九点的时刻了，想着要去看看姐姐，却不知道能不能去成，虽然在一个城市，可是中间的路途实在是叫我害怕，要走近三个小时。想来想去，应该去一次的，给他买的小熊一定要在假期前给她，虽然很便宜，只有四十块，可是我觉得她会高兴的啊。是我姐姐嘛，给她买什么都会高兴。我觉得我答应给她买的东西实在太多可是从来都没有实现过。感觉很愧疚。

起床给傻妞同学发了个信息，嘿嘿 之前的晚上跟就给不给她买早饭的问题争论了好长时间，这个点她早就吃了！~汗！幸亏啊！真不知道是怎么搞的，估计下午打球打的实在累了。

可是就要走的时候，团委书记叫我把暑假班里的人员去留情况弄个表给他。还叫我把校庆的捐款给他。怒了！~真正上车的时候，已经是十一点了。郁闷，从115路转117路再转去长清的班车，中间用去3个小时。

到了大学城，恩，的确是大学城，人真多！路上站满了人，都等车想早点回家，庆幸自己的学校没在这！时间是下午两点，工艺美院的餐厅早就关门了，姐姐和刘朋飞从十一点就开始等我了，期间我们的刘同学一直喊着饿了。哈哈，已经没饭了啊！我早就饿的不知道自己是谁了。满脑子想的就只有鸡腿排骨了。想去商业街，可是可怜的大学城闻名的商业街连个吃饭的地儿都没有。我都怀疑他们是怎么还能有能力在那生存下去的！长清的街上跑的全是3个轮子的小蹦蹦的，一蹦一蹦的可真够受的。最后我们就是坐了个蹦蹦去了长清的县城，找了唯一的一家快餐店吃饭，好在有鸡腿排骨。哼哼，我已经饿的不是不知道自己是谁了，而是不知道什么叫饭了。吃掉两碗米饭后，开始觉得饱了。好舒服啊。

之前来的情况基本是吃了饭就得往回走了。

当然今天不能例外啊。姐姐的同学要来找她一起怕泰山，她便去济南接站。路上还是站着的。在经历了长途跋涉后，在晚上八点我终于回到了我可爱的学校。

腿好象直不起了。站了一整天啊。下次去还不知道什么时候来着。哈哈，亲爱的姐姐，你来找我哈。嘿嘿  我请你和保靓汤，看你瘦了也黑了，是不是受委屈啊在学校？我绝对回家，给你带一堆你爱吃的。今天去的时候在超市买糖炒栗子可是没有了，还要等20分钟，多仪就没买啊。我回家给你带好多好多哈。给你买洗脸的，护肤的，叫你白白的，不然谁要你啊。我可怜的姐姐，哎呀！~

在山师东路上买了两个石榴，那么大，他说一个一斤啊，我觉得不太可能，但是实在觉得好啊。我和傻妞一人一个。嘿嘿

115上给她发信息，想见她，可是这家伙竟然叫我看照片。幸好我和姐姐换了手机，没照片了。

回到宿舍，把东西放下，洗脸，所有的衣服已经穿遍了，邋邋遢遢的不好啊。从箱子里找了个衣服，露了个大脖子，不过值得嘉奖的是它是非常干净滴。这个衣服好冲动啊，在JACK＆JONE的时候，觉得真好看啊，结果它一冲动就被我买了。现在觉得不好看啊。郁闷。怪丢人啊！~露个大脖子！--！

傻妞在楼下了，她好象吃的很饱啊竟然没有吃的冲动！我只好自己吃拉面了。这样也比自己吃好的多啊。最不喜欢自己吃饭，自己睡觉，自己坐车，自己学习了。我这是什么毛病啊？难道是传说中抑郁症的前兆？不是吧！还欠我一顿饭啊，竟然说要2号回家！我明天得送我妹妹回家，那就没时间吃饭了。岂有此理来着。最后达成一致协议3号走。我也想回家了。心里有那么想和她一起回家我再回家，这个问题人家说了，再议！~还是专业术语∧-∧。

那就再说吧。

吼吼

上海，遥远之后的事情吧。在有生之年，我不会去想了，除非我真的有实力去征服它。那个时候，我会毫不犹豫的。希望事情能够按照一切符合现实的规律来发展。

当我走过最疲累的时间后，才发现真的没有什么。我可以安安稳稳的睡觉，可以做个很好的梦，醒来后可以安心做一件事情，可以和我喜欢的人开心的在一起，可以不想很多事情，可以轻松，可以使肉体疲乏，但是心却从来没有的轻松过。

这个前世是个永不止休的行者，终于要走出或者已经走出了荒芜。不再是漫无目的寂寞的走着。

当我走出的时候，已经和行者作了一个简单的告别。所有的告别都是简单的，因为真正的告别，只是在一瞬间来完成的，之前都只是作了一些铺垫。世界可以是荒谬的，但是心却不能也是荒谬的。对吧？

刚刚在听《北京一夜》，在济南的365个还多的夜晚，我留下不只是许多情，不是狼族，而是纯粹的人族。或许曾经也不敢在午夜问路，或许怕触动自己伤心的魂，或许走到百花深处，或许更是其他，导致种种的变化。性情，性格，外表，内在。在这个北方的区域，夜晚最多不过12个小时，许多个夜晚过去后，这些人性的东西都在尝试着变化，趋向一种自我感觉的成熟，或者可以认为较之以前是成熟的。但是这些已经让我很满足了。不是自鸣得意，仅仅是因为感觉到而欣喜。因为陷入一种感情，不知道是对是错，只知道是自己想要的，所以在欣喜之中或多或少带有点忧虑。相信自己可以许下一个承诺，可是现实太现实，没人相信承诺。人们都只认为承诺是因为没有把握。那么只好给相信自己的我许下个承诺吧。就这样，想着你的心，想着你的脸，想捧在胸口，能不放就不放。

疲累过去，总归是件好的事情。对自己，可以有一个更完美的交代了。物理上不承认有永动机，那么可不可以推出，世界上没有永阻力呢？我想这是定然的。既然这样，那么就让自己更加坚强一些，笑看看阻力慢慢变小，直至不足为惧吧。

PS：

最值得高兴的事情，我们不知道会是什么。但是今天是高兴的，就足以了。吼吼……

 

下午累的要死。回到宿舍便睡觉了。之前跟爸爸通了电话，我觉得不知道哪儿出了错，说话的语气并不是很好。我是说他的语气。感觉就跟一个陌生人似的。然后我就在想到底做错了什么，前几天不是还好好的吗？睡觉的时候又给我电话，我说我想出去玩，也没怎么搭理我。最后连句再见也没说就挂了电话。怎么了？

我睡不着了。坐起来抽了根烟。

到底怎么了？

本来今天我一直是很高兴的，最后到了晚上竟然是这样。

本来还有点想他们的。

现在也是有点想。想看看他们的白头发多了还是少了。

既然这样，干脆就不回家了吧。在学校窝着。

十一假期。我的旅行只是一个梦，在遥远之后了。

真是荒谬的啊！~

校庆的时候，学校放了烟花，我站在五楼的房间里看到了。这种突兀的感觉真是好。从小到大还没有这样看过。就在我的面前，看它们放开了。倏然升空，转瞬间又消失了。可是眼前还是刚才的景象，很奇妙吧。

今天晚上还有啊。我想再感受一次。

假期来的这么突然，因为校庆又冲掉两节课，现在我已经在过我的假期了，趁着还热闹的时候，好好让自己也热闹一下吧。嘿嘿

作一次疯狂。疯狂。忘记所有，好的，坏的，喜庆的，丧气的，统统的走开，这一刻只做自己，只为自己。

人人都忙着为校庆做贡献，我却在划小算盘，该死。应该毙了你丫挺的 ！~饶我一次好呗，偶好不容易有多出来的几天做假期，我能不疯狂吗！~我容易吗！~下午还叫我们去搬凳子。嫩娘！~

我该去吃午饭了，这是这个两个星期以来的第一次午饭，要吃的喜庆点。走吧，小齐，咱吃拉面去？

“日死你！~不去”

--！拉面很好吃啊！旋涡鸣人都爱吃！~

吼吼，我的快乐假期！~

现在应该说是昨天晚上了。听了一遍汪峰的歌。在高中的时候，疯狂的迷恋他的《花火》。那个时候他好似一个落魄的音乐人。他的鲍家街43号也是寂寞的。处于那个年代的人，不止有他是落魄的，像有很多，只作了昙花。在时隔多年以后，汪峰，重新被人们所熟识。这中间的因由我想不用我来说了。总归离不开勤奋这两个字。他是勤奋的，并且执着的热爱着音乐。《爱是一颗幸福的子弹》，因为狂热的爱着音乐，在他被子弹所击中的时候，我想他应该是幸福的。毕竟，是被自己深爱的东西所击中。

                                          我帮你把门轻轻地打开
                                          外面的天空慢慢地变暗
                                          不要在这时对我说抱歉
                                          因为没有爱就没有伤害
                                          爱是一颗幸福的子弹
                                          没有爱就没有伤害
                                          爱是一次永久的期待
                                          没有爱就没有伤害

爱是一颗幸福的子弹。与汪峰很相像的还有信乐团。并不是因为我太喜欢他们才这样说的。我只是以我自己的感觉来定义的。在6年以前，人们很少有知道汪峰和信乐团的，并不是他们没有好的音乐，只是人们的欣赏受很多原因的局限。在今天，信乐团和汪峰又重新流行，很大一部分是因为炒作，这也是我矛盾的地方，一方面不希望我所喜爱的音乐人靠这个来让人们所知，另一方面我又想让更多的人来倾听他们的孤独的灵魂的音乐。但是给我的感觉却是很多人纯粹是盲目的追随。

不管别人，我想说的《桂花巷》。只有他的曲调。声音中一如的透出了信的悲哀。如果喜欢，可以去听。

                                           往事何必回头看

                                           当作梦一般

桂花巷。

好象写的有点乱。

本想写的是汪峰的歌。《像个孩子》。这个时候我才想起我也是别人的孩子。晚上跟爸爸聊了一会，想他了。好久没有跟他说话了。因为心情不好，忍不住给他打了电话，听起来他还是很好的，应该心情不错，虽然声音中透着点疲态。跟我说假期就不要回家了，因为他知道我早就想去上海了。但是又担心我的身体。说了不到十分钟他就要挂电话，汗！~每次都是这样，我怀疑我每次说的再见他都没听到过。这次还好，末了还问我有没有别的事情了，我说有。但是吱吱唔唔的说不出来，他笑着问我，是不是又没钱了？我说还有。“那还有什么不好意思的？说啊，我听着。”

我其实是想和他说说我的感情，最近一直的困扰着我的感情。我跟他说我真的给你找个儿媳了啊。我笑着说的，但是他知道我不是开玩笑的。
沉默了几秒钟，说了很多很多，我很迷乱。“你不仅要对社会负责，还要对你自己负责，对她负责，对你的爸爸妈妈负责。”这句话是十几分钟以来我唯一记住的一句。跟我谈了和多未来，像是现实，但又很迷离。我想我和他可能产生了一点点的分歧。作为男性，他是男人，比起他的阅历来说，我可能只算半个男人。虽然我们的想法有一点是吻合的，就是先立业。只好对他说，“我自己会有数的。”他的确很忙，对我说这个事情等见了面再仔细的说吧，明天我再给你个电话，你自己也好好想一想。

挂了电话，一直呆呆的坐在床上。很久很久，直到烟把手烧疼了才有反应。

一个FALLEN ANGEL。她的脸在彼岸浮现着致命的诱惑。在彼岸。我想这正是我所徘徊忧郁的原因吧。

发过呆，想起该吃晚饭了，睡了一天了，还没吃东西，觉得有点饿了。打电话叫小齐，阿康回来吃晚饭。三人去三楼喝羊肉汤。小齐是单县人，那的汤很有名，所以对于食堂的汤，他向来是不屑的。我跟阿康嘲笑了他N次之后，他索性保持沉默。完了觉得撑的荒便约韩超打台球，在我威逼利诱了她N次之后，她的回答只有俩字“不去”，我无奈了。这傻妞真倔！~便和俩鸟人一起回宿舍。在楼下的时候，宋给我电话叫我去打台球，哈哈，正合我意，还不用自己买单。迈着沉重的步伐因为实在是太饱了踱到了活动中心。

不知道什么原因，持竿不稳，基本一直是输着的。宋的手气奇好。他最近也是郁闷，找了个大四的老婆，但是他老婆却出奇的傲气，对他爱理不理，这让他很不爽。“起码也比我好啊，怎么说也是老婆了啊。开始都会这样的，等你驯服了她你就牛逼啦！~”我劝他。最后一局以我三竿收场结束，总算也让我爽了一次。

回到宿舍打开电脑开始听歌，群众们最近见我心情不好脾气暴躁也没有搭理我的。这样也好。点了根烟，跟傻妞聊天。我觉得我有必要跟她严肃的谈一下了。可是最后也没能严肃起来，严肃到一半就被她转移了话题。爱恨交加！生气不得！

我想我在做的到底是对的还是错的？该不该走？能不能留？沉默过后还是沉默。我不知道怎么面对自己了。手机QQ上传来更让我火的事情。还是那堆想砍我的人渣，不过今天换了，他们是玩枪的。我管你是贩军火还是开航母的，就算你是基地组织的也给我滚！滚！滚！滚！滚！

沉默的思量了半夜，除了疲倦之外没有其他了。我想走的远远的但是又不想，我想让自己永远沉默但是又不能。除了疲倦还是疲倦。我曾在许多个夜晚失眠，这个城市的梦幻的空间，有着子无虚设的阻力，让我在疯狂的爱或者痛的边缘失眠。我觉得越来越有些疲倦，继续着隔壁吉他的抽泣，说着事事如非的蹂踏，越来越有些疲倦。

树欲静而风不止，人欲走而心不停。

晚安，所有未眠的人们。

 

在易趣上看到的。600cc只要6000大洋。我怀疑它的真假。原装进口的邀85，000人民币啊！~卖方说是走私货。但是一直想再拥有一辆机车。要是真的话，那该多好！下面看一下cbr600:

相当拉风吧。想去天津看一下。十一假期就快来了。我的资金也应该都到位了。期待着。

牌照先暂时不要去想了。驾照在年前应该能够拿到了。一切都是那么稳妥。希望不要出现什么失误。安安稳稳走过2006年并且更加期待2007年的到来。我的CBR600CC！可以让我在07年拥有么？

下午从市区回到学校，值得高兴的事情。瘪了的钱包又鼓起来了。哈哈。古人说的一点也不假，大喜则有大悲。

接拉一个电话，137****8883，看起来很眼熟但是不知道是谁的。通了之后听见一个女声，告诉我不要出学校，或者要结伴而行，因为此人的男朋友是黑社会大哥，不知道怎么惹了此位大哥了。据说要来砍我啊。好怕怕哦！说的跟真的似的。我还听见旁边黑社会大哥的声音。晕！~

“你给我滚！~”说完偶就挂了。

实在是不明白啊。我怎么了？都说人至察则无徒。好吧，对于你，人至贱则无敌了！~

我败给你俩了。呵呵你要弄不死我，只要我有一口气，我弄死你俩！嫩娘！~

真是生气了。怒啦！~恼啦！~火大啦！~

想做好人就那么难？你俩吃饱了撑的是不是？有本事你别在我面前神气啊！你去跟共产党牛逼去啊！别在我面前让我恶心。滚！有多远滚多远！

 

一直觉得MSN空间的速度太慢，但是一直没有想搬家的念头。今天觉得很慢很慢。于是去了新浪的博客，试着弄了一下，很简单。主要是速度快。该怎么办》？我的MSN？我都弄了8个月了，真的舍不得离开。

该怎么做？

觉得疲累的时候可以选择让自己更累，直到累到精疲力尽觉到死亡之后，才会脱胎换骨。21号晚上。之前和韩聊了会，聊到沉默无语甚至绝望便没再说了。午夜的时候她突然发过信息来说想去泰山。我们决定第二天九点的时候起程。想睡觉便趴在桌子上睡了，睡到有梦的时候听见阿康令人发指的狂笑。起来看看，原来是《疯狂的石头》在作崇。这句“牌砸，拌泥路儿！”已经是经典了。不知道是兴奋或是其他竟然睡不着了。这个时候网吧全体掉线，局域网的CS开始热闹起来了。在杀掉土匪无数之后，顿觉很无聊，看看时间，凌晨4：57。再次趴下，昏昏睡去。

早上七点的时候，被阿康弄起来。去超市买了个饼充饥，顺便买了包烟。在宿舍洗刷完了后才想起没带相机，红豆的脑子们绝对的不好，多少钱都不出租那个破数码相机。从一楼到六楼，都他妈上课去了。很遗憾！~想穿的体面点外出，可是衣服都脏的要命。唉！~单身就什么都好就这不好。最后找了件很黑的因为看不出脏套了身上就走了。带了牙膏忘带牙刷，那了本书最后发现拿错了。郁闷。

下了楼给她发了个信。上了校车我俩开始比较沉闷，我是因为晚上的聊天还在郁闷中。不过过了一会便开始兴奋了，或许太期待了吧。一路上没有睡的意思。走了很远我以为到了泰安，可是在看却是长清区。还没出济南啊！

不过很快的就到了。

故地重来，心里有说不出的滋味。我看着她高兴，心里确实枯涩的。想忘了以前，却又再次的来到。泰安的车站还是那样乱。电动车多了很多，摩托车少了很多。我觉得我俩象是再拍电影。很有那种味道。我觉得很开心了。嚷嚷熙熙的大街上，两个行人，看起来一切都很有意思。住在农大旁边的宾馆里。这个地方住了好多次，店员也是换了又换。

中午12：00多的时候，想去吃饭。和韩超到了农大北边的一家菜馆，以前在那吃的，觉得不错。可是就在推门的一瞬间我看见了最不想见到的人，她也看见我了。仅仅是那么不经意的一瞥。我跟韩说去隔壁吧。隔壁的人爆满，就在我们打算去别家的时候，苜出来了。叫了我的名字，我忍不住回了头。说了会话，觉得尴尬。便走了。

到了泰山脚下的时候正好是下午两点。在山下的超市里买了两柱香。最便宜的那是那么贵。既然来了，我想在佛面前留下一些希望。我不在乎我敬的是什么香，在他们面前我永远是虔诚的。心至此，足矣！在买票的时候敬了神，祈求家人在者身体健康平安，亡者不要忘记我们，希望韩超能考好，希望我能不在无冕。走了很长的时间，下面的气温还是很高的，我们热的满身是汗，我背的书包也是湿的了。走着走着，韩超说“海拔3000米了啊。”我觉得纳闷，泰山有这么高么？因为没来过，也不知道是怎么弄出个3000米的便继续向上走。不知道踏过多少台阶，我看见了个“海拔500.0米”。汗！~原来是这样的啊。看错了那会！哈哈。

我们的韩同学渐渐的走不动了。我听说在小学的时候她还是个优秀的运动员。这个消息让我很震惊。胜于很多年前飞机撞了美国的大楼。她实在是瘦的可以，我怎么也不能和运动员联系在一起。不过这不是重要的，重要的是她跑一百的时候在终点的时候摔倒。这个消息倒是让我与实际找到联系了。这位同学渐渐的，进的气少，出的气多了。我也是累的够戗。来的时候，我就下了决心，一定要亲自的走上去。不过理想虽然来自现实，但是与现实还是有一定距离的。到了中天门的时候，我的心跳有点加速了，大约到了70次每分钟。可是照我们的速度晚上是下不了山的，加上我不想她累死我们决定坐缆车上山。第一次坐缆车。很爽。这种感觉我不能把我所看过的文字组合了。我们用手机拍了好多照片。我偷拍了她的很多镜头。嘿嘿

到了山上。不是以我的方式，所以我没有竭斯抵理的喊。我看见五岳独尊的时候，内心产生了极大的欲望的膨胀。我不知道为什么会这样。站在上面，没有人是庞大的，任何的人都是渺小的。但是只有我是一个庞大的怀有极大膨胀欲望的人。我怀疑孔子说“登东小鲁登泰山而小天下”时不是和我想的一样？应该不是，他是虔诚的，而我是狂傲的。唐贞观宋太祖在国泰民安的时候才敢来封禅。我在自己一无所有的时候暗暗的把自己封了，是不是很强悍呢？好象有点自恋。吼吼--！

想起桐城姚鼐，《登泰山记》。幸好，我还记得几句。他写“及既上，苍山负雪，明烛天南，望晚日照城郭，汶水，徂徕如画，而半山局舞若带然”，我来的时候在秋季，看不到雪，但是看见了傍晚的太阳，只有太阳。天是蒙蒙的，看不见其他，但是在那种情景之下，我不知道我的想象可以达到几分与他所写的吻合，假如只有一分，那也可以了。姚鼐是位清高的文人，又是位落魄的名流。他是寂寞的，这种寂寞延续至今。对于桐城派文化而言，这也许是一种反讽，一种文化可以盛行一时，但毕竟存在的力量很脆弱，占有的时空太短暂。世态炎凉，任何的物质，也只能盛行一时。

下山的时候，韩又给我讲了个很有意思的事儿，她说小的时候从高处往下跳结果下巴掉了，然后门卫竟然说没事，叫伙伴领她在操场上走几圈就好了，结果她们就真的走了几圈，当然这也没摆脱她掉了下巴的事实，还是很疼的。她说的时候脸好象还红了点，激动的？哈哈哈哈哈

还是缆车把我们送下去的。这次依旧很兴奋。我们讨论了一下耳朵为什么听见的声音比平时小了很多，跟重力加速度有关，很遗憾最后没能讨论出个所以然来。

在梁记粥铺吃的晚饭。只记得很好吃的是粥，以前奶奶在的时候可以花上两三个小时为我们熬粥，很想再喝到。这个粥虽然好喝，但是还是无发比较。我还惦记着农大后面的那个卖臭豆腐的家伙，这厮做的太好，以至我每次来泰安的时候都不忘过来照顾他一下。可是当我吃的时候，最里的味道没变，心里的味道却变了很多。究竟是什么？我无从回答。吃完后在农大散步，这真是个好地方。气候好的很好。我们谈到她一个同学，我说男的在爱情里面的时候很煞笔，很幼稚，不相信现实。因为我也是这样的。她问我“那你呢？”我没做答。我是真的想在我成功的时候再遇见她。因为现在我说什么都显得很无力苍白。我只想给我六年的时间。仅仅如此。相遇太早缘分就会很少。不甘心。当男的煞笔的时候因为女的占主动权，那么，如果男的占主动，女的也是很傻的么？应该是这样吧。

去银坐逛了会，在宾馆的对面买了俩梨便回宾馆休息了。一夜思量，一夜沉默，半夜无眠，半夜梦幻。眼泪曾在眼眶里，不知道为什么。也不知道为什么，任它们倒回。

记得一位老作家在描述自己的年轻的时候这样说的，“我曾经以为我放不下，可是今天看来，在我走过自己的路的时候它们已经掉在路上了。虽然我没有忘记，可是现在回头的时候，看见的只是一片模糊。”我本身是我自己的，我的心也即是。那么我没有选择，我依旧是我自己。而你却不是。你应该有一个选择，今天，或者昨天，或者以后。不管在什么时间，我希望你可以把过去放下，这样才会走过自己的路。在心脏上割一刀的手术留下的疤，经年之后，也只有一道痕迹，摸起来，心脏是不会疼的。活的的意义之所在，之一在忘记。

那么，重生或者灭亡？

 

PS：晚上七点睡了，十一点被吵醒，因为厉娜被淘汰。见怪不怪。睡不着了。借故跑出来了。其实不是因为郁闷，只是睡不着。

 

从字的表面意思来看，唯物是唯物而是，唯心是唯心而是。中国的字真是博大精深，唯物，唯心的词性可是说很复杂，那么究竟是名词性，形容词性？还是其他？中国古代的哲学大多是唯心的，当西方哲学随着生产力的发展而发展的时候，它渐渐超过了中国的所有，例如哲学。因为它正确的看待着这个世界上的任何。西方近代史上崇尚自由，然而那个时候，我们还沉浸在我们的眼观里。

世界上任何的事情都离不开哲学，包括爱情。

爱情是个很玄的东西，没有事先的预告便来了。最初的时候，它是唯心的还是唯物的？我们无从而知。那么我可以以一个愚者的身份来看这个问题。本身我也不能算是智者。

如果两个人坚持柏拉图式的爱情，我暂且就认为它是唯心的。如果完全考虑到现实的世界，那么我可以认为这是唯物的。我想这并不违反自然的规律。柏拉图式的爱情，两个人坚持用心在沟通，认为只要心在，那么感情就会继续。我不知道世界上究竟有多少柏式的爱情，但是不可否认，很多真正的爱情，都曾经在中间面对过断断续续的分离，或者一年，或者更多时间。对于他们来说，乌托邦是真实的梦幻。而后者，唯物的爱情中的人们，因为整个过程中用尽了力气来考虑的现实给他们的制约，就在这个过程中，爱情的尊严慢慢的倒下了，当现实占据了上风的时候，爱情已不能再叫作爱情了，我们换一个词来称呼它吧。

我们每一个人都是猎手，我们给自己布下了陷阱，随着爱情来临并且被我们发现的时候，我们毫不犹豫的跳下去我们自己布下的陷阱，无论多深都会乐在其中，没有食物，没有任何的东西，只有渴望。等待另一个猎手跳下来。等待的过程是漫长的，并不是每一个人都会耐心的等待，当他没等到她的时候，或者暴躁，或者绅士，或者伤心，最终不心甘的跳了出来。有些时候，就在他跳出来的时候，所等待的那个人刚好掉入。换成比较易读的词语，擦肩而过。

当我们每个人都在埋怨上天的时候，别忘了问自己，你是一个怎样的布阱的人？如果是后者，那么就怨自己吧。

回到猎人上面，又或者这个猎手等到了另一个，在陷阱里的人们，认为哪怕是阱，也会乐于内。时间过了很久之后，也许会有一个猎人再次的跑出，他不是唯心也不是唯物，只是觉得想再布一个阱。我们可以称呼他为年轻的猎手，或者少年猎手。

在质的星球里，时间在一直不停的走，没有理会过任何人，不管你是虔诚的对他还是无所谓的对他。然而，时间是最狡诈的，它把时光留下了。痛苦，甜美……当我们走进一个陷阱，又走出的时候，被动或者主动，在内心还残留着过去的种种，我想大概不会有人认为那些是痛苦的。正是因为如此，我们才耿耿与怀。在走出之后，时间也在笑你了。善意的，恶意的。不过这次它会出于本心，没有偏向任何的人。

世界上没有没有陷阱的路。不管你所走的什么样的路。

假设一个是刚出阱的人。那么他或她在路上小心翼翼的走着，之前说过，世界是没有不设阱的路的。在独自走了很长时间的路的时候，再次掉入。这个陷阱刚好有人在，你恰巧掉入。这以后的结局很难预料。你爱，他不爱；你不爱，他爱；你不爱，他不爱；你爱，他爱。说了这么多，无非是只有这四种结局。我们来一一的排除，数学的排除法在这里不适用了。我们只有两种方法排除，第一，前三种结局，结果是一样的，有一个人跳出陷阱，继续行走。第二，两人都不用逃跑。

我想说的只有第二种结局。

当月亮升起的时候，我们感觉在天涯，当没有月亮的时候，你想过它在哪吗？其实它依旧在地球的身边，在你身边。人也如此。当你没有喜欢的时候，你不知道他或她在哪，而当你喜欢的时候，你才会知道在哪里。尽管可能会很远。这个距离，不是人为的所能测量的。翻山越岭长途跋涉才到达的时候，你还面临着很多很多。既然你是怀有真心去的，那么，不要放手。放手，只有一了百了。

因为人和人是不一样的。你在他心里不是宝，但是终究会有一个人出现，把你当作他的宝。

爱情不是光是现实，更多的在于相信它存在。不管你是在唯物，唯心的爱情里。紧扣十指，别说幼稚，年轻，别说没有未来。相信现实但不要唯现实而是。毕竟我们不可以被现实左右。改变不了的，可以暂时委屈自己，只要记住你本身就是现实。我们全身散发出的，不仅仅只有委曲，还有挑衅。

有关哲学，并不懂。有关猎人，自己在布自己的阱。有关爱情，祈求自己，告诉自己，不放手。有关未来，只有坚强，只有前方。

（看了一点西方哲学史，懵懵懂懂。看过昆德拉，还是迷糊。看过自己，才这样感触。）