李小夭's profile挑ㄨ衅PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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10/24/2006 我在想……其实啊我也不知道自己在想什么了，最近活的真是滋润啊。具体的事情啊咱就别叨叨了，俺做人做事一直都很低调既然这么说了啊咱也就别说多了哈。安安稳稳的做自己的事情八。
我给自己找了个媳妇咱现在也是有媳妇的人了阿。晚上回家有媳妇在家等着咱吃了饭还给咱洗个频果吃完了再给咱倒杯水，哎呀。舒坦。
俺媳妇说了，我的文采水平大跌其实吧女人知道个啥啊？？？头发长见识短。咱压根就没有文采她偏说咱有文采还大跌！~很搞笑啊！怒了！~有个媳妇也还是不错滴哈海可以给咱拍拍马屁！~汗！~
直接从一个文人堕落到了小家庭男人了！~哎！~其实就是很没劲啊！下次啊赶紧弄个小人好给家里加点热闹。
好久没有这么温馨了，觉得还是很不错的。有个女人这么关心你啊写一会就亲一下嘿嘿嘿嘿……
吗的，非要给我洗脚，怒了！～还叫不叫人写了啊！～有老婆真不好受还得给咱洗脚早知道多找几个！～
恩，媳妇给咱洗脚了哈，不写了啊！
10/7/2006 Tonight,I feel close to you.很久没仔细整理一下自己了。或者说是修理一下自己。感觉自己真的象个老头了，回来的时候把头发弄的跟个清纯少年似的，可是刚一回宿舍，小饭就把我刺激了。我把小洪拉到身边，很得意的问小饭：你看我俩谁比较老一些啊 ？结果小饭回答的干净利落，一根罪恶的手指无情的指向了我。GOT！~别这样戏弄我啊。天嫉红颜啊！
上午给姐姐带了好大一包东西，全是吃的啊。累的我直接喘不过气了，姐姐好象很心疼的样子啊。哎。中秋也没能回家，我的妈呀，在家哭了N次了。最后走的时候还被爸骂了。其实我真的很心疼，可是觉得总有些话说不出口。毕竟爸也是忙晕了头。只能恨自己不能帮他分担什么吧。想着自己快点有自己的事业，不要在让父母再操劳。从长清站了一路回来，在宿舍受到打击了。找了对门的去打球。很不幸的是很快膝盖就挂了彩，血忽忽的渗人。沥青的球场就是不好啊，把骨头也磨出来了。汗~正好扯平了，左右个一个疤！~
………………
在网吧里看见了大熊，回宿舍没见他就知道在这，估计一个假期就是在这里度过的啊。汗！~
好象很长时间没有觉得这样温馨的跟一跟人这样说说话了。说了好多好多。好多……从心底感到的温暖，虽然网吧已经很热了。十点多她下了，我说要写会东西就回去。可是想来想去不知道要写什么了。
只是觉得，很开心。
心里的欲望以及野心又慢慢的随之膨胀，去年之前，已经把它们毁灭了。不敢去想什么了。作为一个男人，在这点上，有些时候很歧视我自己的，没了梦想其实就等于没了一切。在家见了李岩，感觉我们好象真的很相似。经常的就发了呆，有时候打开电脑点一遍程序然后再关上，或者就坐在床上想很多事情，或者就叼根烟在学校转圈……很痛苦，也很无奈。作为自己唯一的弟弟，我是很不想这样的，但是作为哥哥，自己都没做好，怎么能去劝他呢？
好在，人是一种很极致的动物。在我痛苦无聊了这么长时间之后，突然在某个晚上，恍然大悟。才朦胧的知道原来路应该是这样走的。大致上也是这样的。怎么走？抬起头走，大步的走，勇敢的走，不回头的走，执着的走……
这一段，给自己留出一个空白。用来填充很多的记忆。
重新拾起那句话。只有坚强，只有前方。志如山，人如水。
一切皆因生活中有了你的参与。
GOOD，NIGHT！
9/27/2006 Something Perfect打了会球，觉得小腿好象伤的不轻便回宿舍想睡一会。疼痛难忍的时候在想自己又不是专业球员还能受伤的确是件叫人郁闷的事情。想着要去上海玩自己的衣服什么都已经没的穿了，看着宿舍新疆的大哥在山师东路买的衣服穿起来还是不错的于是想去看一看，可怜身上只有500大洋了。傻妞竟然说不穿山师东路的货是让我郁闷的第二件事情。索性睡觉吧。醒了说不定腿就不疼了。
再睁开眼的时候看了下时间，18：57分。整个下午在沉寂中过去了。今天好象还没有吃饭，想找人一起吃。自己面对着一只碗的感觉就是所有的食物都难以下咽。小齐和阿康基本还在网吧。一个人带着不清醒的大脑落寞的下了楼，到了餐厅才发现饭卡里只有2块钱了。只好作罢。超市里的人好象都没有吃饭，想煮面吃可是排队的人那么粗！--！傻妞在吃饭了。
爸说今天给我电话可是等了好久也没等到。或许他也忙晕了或许是想再给我多一点时间来思考。我想我已经有了一个模糊的答案。如何给自己一个清晰的答案？我还在徘徊中。想着想着已经到了后面的拉面馆。
叫了小齐阿康一起吃吧。
今天的拉面的味道不如以往的好了。难道我已经吃腻了？不要啊，要不以后怎么打发我的吃饭问题呢？
学校操场的校庆庆典的节目还在排练中，好大的舞台。大一的孩子又被征去做观众了，哪怕仅仅是场彩排的节目。心里恨狠的走着。跟他俩说你们去吧，我想散步去。
到了傻妞的楼下给她发了个信息。就是这么自信。哈哈。果然还是下来了。
漫无目的的走着。我心里想着很多别的事情可是一句也说不出口。看起来懒懒散散的。我跟她说我不上通宵了。真的不去了。写到这里我还是满心的歉疚。对不起。
晚上九点回到宿舍，还是没等到电话。可是这个时候我觉得已经不重要了。重要的是我觉得自己给了自己一个很好答复。作为他们的孩子，在我的前20年里，给他们带来了过多的麻烦，让他们承受了太多的痛苦；作为自己，我想这20年以来，给自己带来只有享受。这是上天最不能容忍的事情。然而在今天我渐渐的明白了很多事情。那就是什么事情都不能以自己的意志为转移，不要自己怎么想的就去怎么做。一个人的责任不仅是对自己的，更多的在于对他人，以及我们的父母。我可能一直是一意孤行的做着自己的事情，没有考虑过别人的感受。当然伤害最大的就是自己。这么些天以来的苦闷，正是源于此吧。
躺在床上的时候还在想着那件事情的起因，想来想去也没能想明白为什么。我想爱或许是不能用理智来思考的吧？只有过后才可能用心去总结收获，失去，意义之所在。我曾经爱过她，那么的在乎她，就算是她做了对不起我的事情我还是回过头来容忍着，只因为我爱她。我是个很偏激的人，但是惟独对她，我付出了那么多。
但是当我发现这是一段已经畸形的感情的时候，我选择了离开。我不想再这样下去了。曾经想携带着爱及容忍走过一生。最后到今天才明白，你给我的，永远都只有伤害。当初我的离开，在今天看来，是正确的。不同于以往的是，你已经伤害不了我了。我的肉身只有一具，你可能可以把它血肉模糊，但是我的心，你再也不能够带走一点什么。它已经有一个归属了。
凌晨的时候，还没有睡的想法。想把昨天晚上的想的事情有一个清晰的记录。算是见证一些什么吧。傻妞，真的抱歉。我不是说话不算数。相信我。我不会继续下去了。从跟你走到宿舍的时候我已经给自己了一个明确的答案。总有一天，我会让所有的世人给我加冕，不再是无冕的。
刚才听了高旗的《完美夏天》，想着那年他不甘的看着超载的解散变作今天的淡然，想着他曾经一脸的秀气带着的桀骜，变作今天的稳健刚毅，觉得世界真美好。时间让人的变化是惊人的，我想我也将是这样的。就这样想自己的很多不完美，走过了21年。想着更多的完美的事情将要出现在我生命之中，仿佛自己已经触摸到了般的高兴。
21岁还有几个月就要结束了。庆幸自己在这个时候给自己了一个明确的目标，好作来年之用。
从今以后，抓住梦不会在放手；从今以后，就算跌倒拍拍灰再走。从今以后的某一天，就要给自己加冕。
无限期待着所有的perfect things在生命中的任何一天绽放着……
PS：傻妞，我要好好的睡觉了。安。 9/18/2006 零度开始先是听了一首歌，名字就叫《零》。之前因为看了点台湾剧《战神》，当我被情节吸引的时候，才开始觉得好听了。柯受良的孩子是吼出来的，像是带着些绝望的疲累的呐喊。他失去了一切是吗？零的内心很无助很失落。他想和他最爱的人一起不管以后将怎样面对，一切从零开始。而当柯有伦呐喊的时候，他是否是因为失去了小黑，才会显的绝望？应该是吧。
圣经中说，爱是恒久忍耐，零也许就是爱的起点，是忍耐的开始，爱的纹理的外在质感的所在吧。或许我们每一个人都曾遇见过令自己可以放弃一切去爱的人，可是渐渐的，很多人的本质在变了，或许是被现实的东西逼迫，或许是因为其他的原因。爱变成了恨，自然所趋。有一句俗的不能再俗的话——恨仅仅是因为爱。
想说的不是这部电视剧怎么样，只是我感觉到的一些东西。
昨天晚上和韩吃的晚饭。因为早就约好了，并且是我想的。
上午和同学买东西，因为自己的链子脏了想清洗一下，走了好几家店都不给洗，最后被忽悠到了贵合，找了老半天才看见V t∮。遗憾的是最后也没洗成。不过看见了一个很精致的手机链,感觉韩的手机应该是空的吧?很适合女生的.没虚此行。回到学校觉得时间还早点便找了个浑身发馊的球服屁颠屁颠的跑了去球场，啊！~人山人海啊！大一的军训着呢。好在院队的哥哥们占了场。
天开始模糊的时候，我给韩发了个信息，回答让我开心加高兴。赶紧洗脸啊。在小齐和阿康，小饭，吴妈，包哥，块儿哥，等众群众因嫉妒而由内心发出的不和谐的打击话语中，我兴高采烈的走了楼。给出车在附近的付师傅挂了个电话约好一会过来接我们。天空散出黑色的光芒。
付师傅很准时，寒暄了会韩来了。黑色的不算吊带但是很仿佛的衣服，牛仔裤，白色平底鞋，她实在有点高，在她面前简直没有优势。至于袜子么的就没看见了。很瘦。
在学校很北边的一个地方，下车的时候没注意看店名。因为韩说这家很好吃，外加寡人对吃没有特殊要求。水煮鱼。很胆战心惊，不知道寡人的胃能不能适应啊。对花椒厌恶至极。要了俩最爱吃的菜，嘿嘿没有管她的口味啊。
等了老半天我们的水煮鱼终于来了。MY GOT！~好大一盆来着！记得以前苜在的时候去过泰安，那边有家东北菜馆，里面的盘子都是这个盆这么大的。很爽~没多久我感角我的嘴就
 这样了。麻！超级麻。除了这个之外，我发现自己竟然很拘束，很腼腆。郁闷了一晚上。怎么会这样泥？我的脸难道也是红的？因为吃的辣的，估计没有被看出来。汗了！~这段一定不要被群众们看见，不然又该发出极不和谐的声音了。FUCK还是SHIT？还是国骂回应？临场应变吧。中间好象一直在不停的说话，可是都忘了。反正是说话了。虽然我还是很拘束。
我们对着那一大盆实在是无能为力，她瘦，我激动，这个就是原因吧？或许。最后也没能解决掉啊。人生最大的遗憾幸好不是这个！
回到学校的时候嘴还是麻麻的，为了在回到宿舍后能够更伶牙利齿的跟那堆嫉妒我的人进行更为激烈的舌战，彻底灭了丫们，我觉得应该去吃点冰，解决一下嘴麻的问题。买了俩冰粥，人生最大的遗憾这个时候不恰当的出场了，我把冰粥的纸碗给戳破了。漏的满手都是。满头汗！~我这个木讷外加慢半拍的人和韩在校园内转了一下。谈了一些高中校内黑社会的问题，哈哈。老是想笑啊。自己高中的时候果真不算是好孩子，下午阿帅还说我装好孩子！
送她回宿舍，在她宿舍门口的时候她突然把礼物还给我，不知所搓。那种感觉是最尴尬的了。我简直不知道怎么说话了，要是换作那些丫们，我肯定K死他们了。我拿过她手机，这个时候更加显示出冰哥的笨手脚了，弄不上去啊。我怎么觉得在出演《悲惨世界》啊！还是赶紧回吧。心里俩小人开始战争了，一个我指着另一个我骂，废物。另一个我也骂，垃圾。好惨！~
回到宿舍，我绷紧脸，一脸严肃走进去，结果还没说话就传来了不合寡人心意的话，“笑比哭的还难看！”没理他，直接坐到床上，点了根烟装深沉。嫉妒我的人啊，都给我消失吧！过了一分钟，我大笑起来，把烟扔了，嘲那句话的源头猛扑拉上去，一顿爆打，哈哈哈哈哈哈。紧接着就是精神折磨，找了瓶子当麦克，狂吼一顿死了都要爱，我的臣子们终于求饶啦。多年练就的狮子吼可不是一般的武器啊。下午打球回来的时候在走廊吼了一声，大熊直接说耳朵嗡嗡响眼睛花花了。吼吼，夭言归来了。趁他们还在享受折磨中，赶紧跑啊。跑去552打牌去。后面一阵杀气追上我了！赶紧关门！~我们的生活委员陈凯凯同学正在给他们舍长苏康康简称阿康按摩着呢，其余群众正热火朝天的够及呢。前天晚上生活委员在阿康的威胁下说出了违心的话，“班长你肾虚”然后给我做了推拿，还别说，真的很舒服啊。注意啊，我不肾虚！！！看着阿康一副很爽的样儿，我实在忍不住了，哀求到，论到我了吧，论到我了吧。结果被告知我们敬爱的生活委员已经连续工作了近2小时了，出于李世民曾经放话——民可灾舟亦可覆舟，我就暂且放过他一马，但是约好第二天晚上给我按摩。看见众群众正忙着，便把大熊拉下战场，一起给大伙载歌载舞，在我们合唱了《童话》之后，赢牌的人已经不能再赢了，输牌的人经不住双重打击，纷纷倒地，临牺牲的时候还义愤填膺朝赢家喊到，打倒他们的任务就交给你们啦。其实根本原因不在我，主要在大熊啊。先介绍一下，大熊，青岛人，一米八五六，体重180斤，管理第一中锋，爱好就是跳新疆舞，把手架在脖子前，只晃头。超级搞笑。当时也没例外，还扭了一下超级肥大的屁股。所以牌场的同志纷纷落马。最后，先前牺牲的输家奇迹般的复活了，在输家赢家的联合下，我和大熊终于老实的在旁观战了。竟然这样对他们敬爱的班长！伤心。
北京时间24点整的时候，我们作鸟兽散，回到宿舍了。这帮鸟人已经睡着了。挨个折腾了一下，我满头大汗的躺下了。
梦见和韩牵手了，梦见看见有人跳楼没死，梦见我手机丢了，钱包也丢了。惊醒了，因为钱包里面有韩。世界很奇妙，可是梦更奇妙。醒来发现是梦，抽了根烟，接着睡了。
当我再次清醒的时候，开始理智的时候，觉得一切还是那么遥远。遥远有多远？我测不到。或许每个明天都是遥远的。我的行李箱里一直带 着一张纸，上面写，我从零开始。去年从奶奶的葬礼回到家的时候，感觉自己真的没有后路可以退了，五月的时候，我和我的倔强，一起面对了从零开始的序幕。
“俩个人一起是否只是得到一种安慰 ，挣脱过去然后忘记一切 ，没想过有天我的结局忽然全部改变 ，谁会抓住我的无力双臂 ？”得到的并不只有安慰。挣扎过去然后忘记一切。你有没有想过有天你的会忽然全部改变？我有很多的困惑，想握起你的手，却又怕很多很多，害怕失去，害怕离散，这样爱着，就算爱的很累我却不会后悔。也放下所有0防备一切都无所谓。
什么时候，才能一起面对所有困难？我不怕所有只是怕失去。明天是很遥远的，但是当我们从夜里开始准备，那么遥远还会有多远？或许就变成了咫尺，触手可及。
写到这里，还是有点失落，还带有缝隙般的希望。
我想和你一起面对所有，一切从零开始。
    9/16/2006 到底用什么样的声音才可以打动你们！！许飞的声音有点懒懒的感觉，第一次听见她唱歌的时候她带着一把吉他，然后坐在地上唱的。觉得非常有味。
我不知道垃圾大众评审到底是什么样的垃圾。这个很难判断。只是想问，到底什么样的声音才会打动你们？
该是垃圾声音。呵呵。
当这个世界被垃圾充斥的时候，我依然要坚持自己最初的感觉，仅仅因为那是一些让人舒服的声音。
希望以后垃圾产品会少一点，哪怕只有一点。 9/10/2006 冷手其实一直向往的是和你一起生活的那种生活。不是因为挣了点点钱才要请你喝奶茶，而是想见你了。
从秋天的时候，我的手总是很冷，所以最怕过秋天和冬天。握过我的手的人都说我手很冷，后来变成了没有安全的一个借口。
其实我很想握一下你的手，可是还是有很多疑虑。
冰冷和火热之间的距离到底有多大？
PS，恩，感觉坐不下去了。昨天把腰扭伤了，疼的坐不住了。得躺会。有时间会弄完，
晚安。
8/2/2006 这个因悲伤而熟睡的人他静静的躺在木制的沙发上，满脸通红。我知道中午他喝酒了，并不长于喝酒的他，应该没有量可言。六十年代出生的他没有念过大学，这也是他这辈子最大的遗憾。
昨天早上我和他一起去胶州，清晨的时候不是很热，我们在一个看起来很好的时间出发了，我看得出他很高兴，此行的目的不是和我去玩，而是去拿钱，上个星期沃兰集团的一百吨的活已经拉走了，而款子却一直没有打过来。另外，他更多的是想联络一下感情，能够在以后把生意做的更好。胶州不是很远，一个小时的时间便到了。沃兰是新加坡的集团，在青岛的是它的分公司。在海尔大道上我们看见了这家公司，没有我想象的那样大，但是它的实力却是让我乍舌的，在全球33个国家都有它的分公司，农副产品的供应在世界排第一。我以为我们会有一个很好的结果。
中午采购部门经理请我们吃的胶州特色菜，我吃的很舒服，只是崂山啤酒是在是难喝。回到他们公司，闲聊了好长时间后，他们总经理终于开口说到那批货的事情，但是让我们没有想到的是，他说的话竟然那么的没有理，24/28的货，粒数在25，26之间，这已经是很好的了，却说我们没有达到他们的要求。我记起上个礼拜，他们的采购部经理9点到我们公司，我们日照的一家公司的经理是9：30到的，两家都看好这批货，沃兰出价6250，而本地的是6550，每吨的差价就有300，一百吨就有30000！~但是因为沃兰在先，我们只好对本地的公司说抱歉。我知道他想的是什么，他想的是以后更长远的伙伴关系。然而现在却那么说，已经完全忘记了当时的感谢。吃饭的时候，沃兰的经理问，
老李，你有杀人的心没有？
没有。
如果你有的话，你可以做生意。
我知道他在为商之道上从来没有过杀人的心，所以他屡屡被宰。然而作为全球最大的农副产品的经销商，沃兰集团的这种做法显然是有违于公德的。如果它一直这样做下去，那么不久，垮掉的只有自己。
回来的路上下起了大雨，我们谁也没说话，车子好象也是愤怒的象飞一样。这次我们做的，是亏本的买卖。本来夏天的时候农产品出口大都已经停止了，但是既然他们要，我们就没有理由拒绝，只是我们没有想到是这结果。我打开天窗，点了根烟，听见他说，回去别和你妈妈说，她心细。那一刻，我突然有杀人的心！
同一天，去欧盟的十个集装箱的货烂掉了，原因是没有做好保护，并且对方选择的航路不恰当，在通关的时候又被卡了一个月，其实我们谁都知道这不是我们的责任，但是最让他难过的恰恰是这个。我听见他说，以后叫同行怎么看我？说我李某某做了这么点的生意就自大，把人家的货烂在船上。昨天甲方来电话，说不用我们赔偿，这是他们的过失，只是请求我们能不能把货运回来，在国内处理掉，哪怕再便宜。这件事情对于一个以信任，以诚实，以善良为最重的他来说，打击无疑是很大的，20多年以来，我几乎没有见过他如此的醉过。
作为一个商人，他圆滑但是不奸诈，聪明但是不恃才，善良而不做作，内忍而不外露，富有的是经验，贫瘠的是知识。18岁离开家，到今天46岁，这个路途中没有一天是安稳的。
我看见他在熟睡，轻轻的打着鼾。
昨天我在车上说，以后生意就不要再扩大了，就这样做吧，只做自己看中的，认为值得做的，我和姐姐，你要再去操心了。他轻轻的应着。
以前学过一篇文章，《背影》，那时我并不能理解为什么朱先生会有那样的感受。然而今天，我没有看见他的背影，我看见的只有他满脸的哀愁，满头的白发。我们不需要用什么来表达我们的感激，我们永远也不会报答完，他生我养我，为我甘心付出21年来所有的时间。在多年以后，我有了自己的孩子，我要跟他说他或她爷爷的所有所有，并且让他们记住这个耄迭的老人。就像他现在对我说的一样。
你的前半生我无法参与，你的后半生我奉陪到底。 |
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